Le Père Noël est un Challenger

   Cher barbu ventru,

   cette année, encore, tu penses qu'on va te demander l'impossible: délivrer qualitativement, quantitativement et ponctuellement l'ensemble du cahier des charges irraisonnable d'une flopée de simiens irascibles et impatients.
   Et peut-être penses tu être seul à faire face dans ta longue misère d'UNE nuit. Pourtant, des milliers de trained monkeys doivent faire de même, et ce toute l'année durant !
   Surpris !? N'as-tu pas entendu parler du trimer plus pour suer plus ? Pour des milliers de commoners, c'est pourtant une dure réalité, et pas le beau rêve naïf d'une nuit plafonnée d'étoiles tintinnabulantes au bout de laquelle les petits souliers se retrouvent remplis. Car ces savates familiales, dans notre pauvre monde capitaliste, il faut ce que l'on appelle de l'argent pour les bourrer. Une triste invention avec laquelle on nous oblige à vivre depuis des temps si immémoriaux que même la SF a du mal se penser sans elle.

   Alors oui, en effet, cette année encore, il va te falloir rempiler.

   Mais attention, cette année le challenge monte d'un cran ! Tu penses avoir un monopole du petit bonheur distribué comme le su-sucre qui fait tenir le toutou à maman debout sur ses pattes arrières, la langue pendue. Et là tu te trompes. Grave d'ailleurs.
   Vois tu, ton blogo-monkey a pété le barème de notation interne de banana-spirit pour dedicated monkeys dans sa big corporation. Il a donc droit à quelques kilos de bananes supplémentaire par mois en plus des cacahuètes bonus distribuées en fin d'année. Et le cocotier, c'est qu'il reçoit en signe de reconnaissance pour sa performance simiesque exceptionnelle le droit de passer 3 jours tout frais payés en croisière au large de Rome à bord un yacht bling-bling en compagnie d'autres de son espèce.

   Tu crois que tu peux t'aligner par le haut ? Alors si tu tiens à ton statut d’intouchable, il va falloir te secouer: il ne suffira plus de conduire, affalé dans son traineau, un train de rennes au museau rouge comme un lumignon tout en se tenant la bedaine remplie de Glühwein et en s'exclamant pathétiquement ohohoh pour faire raviver la flamme de noël.
   Histoire de te donner quelques pistes pour réussir cette année, considère sérieusement les quelques idées cadeaux illustrées ci-dessous.

   En attendant ta visite sympathique !

   ionah, le blogo-monkey.


du PQ phosphorescent pour être scato in the dark
une tondeuse waterproof pour faire le gigolo en solo
une caisse made in UMP pour dégommer des pauvres dans les rues de Neuilly
(en version pour adulte - merci)
un distributeur de bubble-gums pour nains de jardin
un jeu d'adresse didactique pour mieux pouvoir viser dans le trou
un aspirateur sous-marin pour .. euh... on verra bien

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